Stupida
Che stupida che sei
tu non impari mai
il tuo equilibrio è un posto
che tu passi e te ne vai
e più stupida di te
sappi non ne troverai
quelle tue paure inutili
non finiranno..
Ma che stupida che sei
stupida un’altra volta
che parli ad uno specchio
e mai alla persona giusta
e da stupida che sei
tu non farai mai niente
sei una persona tra la gente ma
la gente mente sempre
imparare da sempre
camminare da sempre
e non capirai niente
hai sbagliato da sempre
ed è inutile adesso
che ti guardi a uno specchio che non sa chi sei
a uno specchio che non sa chi sei.
Che stupida che sei
che non ti sprechi mai
le tue poesie sono coriandoli
che non seminerai.
Se poi per ironia
prendessi quota
partendo da un palazzo punteresti in alto
ma che stupida che sei
stupida un’altra volta
nuda di fronte a uno specchio
e mai alla persona giusta
e dastupida che sei
fai pure finta di niente
lui si riveste soddisfatto
e intanto sai che mente
sempre imparare da sempre
camminare da sempre
e non capirai niente
hai sbagliato da sempre
ed è inutile adesso
che ti guardi a uno specchio che non sa chi sei
a uno specchio che non sa chi sei
stupida
stupida…
Hai sbagliato da sempre
ed è inutile adesso
che ti guardi a uno specchio che non sa chi sei
a uno specchio che non sa chi sei..
una stupida.

Eccomi qui nuovamente, anz' direi non nuovamente, in quanto ora avendo un portadile, posso anche scrivere comodamente dal mio letto, mentre con le cuffè ascolto stupida canzone smielante...Nell'ultimo periodo, ho avuto così tanto tempo per me, eppure non ho avuto nemmeno un paio di minuti da dedicare realmente a me stesso. No so perchè, ma delle volte mi viene in mente la mia ex-preside e una frase o pseudonimo che mi aveva affibiato: "Il Ricercatore!". Era questo nomignolo che mi pronunciava ogni qual volta. Purtroppo ho anche la capacità di allontanare immediatamente i miei pensieri, per poi dedicarmi ad altri, di maggiore o inferiore intensità.

 

Questo è sicuramente un periodo morto, semplice, senza alti nè bassi. Lineare. Ho scoperto alcune persone importanti, che rendono le giornate molto più intense e colorate. Mena juju e Lisa...

Ho sempre le mie solite costanti, assolutamente impresindibili: Genoveffa e Lucifero e Valenzina!

Vorrei riaprire tante volte una ferita, ma per paura di applicarvi dell'alcool etilico e bruciarmi, preferisco scoprirla, ma poi nasconderla nuovamente e quella ferita si chiama Rossella. Vorrei tanto farle capire delle cose e vorrei realmente che lei invece, fosse sincera!

 

Ok! E' tardi, devo dormire che tra pochi giorni avrò una cosa importante da fare...

si spegne il sole
nei miei occhi
quando non ci sei
e vorrei
sapere quanto
ti appartengo e
quanto non mi vuoi
la tua presenza e`
un'incertezza anche
quando tu sei con me
ti guardi intorno e
prendi tempo e
non rispondi mai
io voglio solo te
non un'intenzione
io voglio solo te
senza confusione
la sera presto
nel mio cuore
quando te ne vai
e lo sai
la circostanza
mi confonde
anche perchè tu
non mi circondi
di amorevoli
attenzioni ed e`
colpa mia
che cerco ancora
protezione
tra le braccia tue
c'e` sempre tempo
per parlare
per dirti adesso
te ne vai
e darti le mie
condizioni
sentire che
le accetterai
c'e` sempre tempo
per morire
ancora non lo so
so che io
voglio solo te
senza spiegazione
io voglio solo te
senza riflessione
io metto insieme i
miei pensieri e
all'improvviso
tu entri qui
nel tuo sorriso un
misto d'impudenza e
ingenuita`
ti sento scivolare
piano nel mio letto
e so che sarai
sarai all'altezza
della situazione e
aspettero`
c'e` ancora tempo
per pensare
se dirti adesso
te ne vai
averti senza
condizioni tu non
le accetteresti mai
c'e` ancora tempo
per morire
adesso non lo so
so che io
voglio solo te
senza spiegazione
io voglio solo te
senza riflessione
io voglio solo te
senza spiegazione
io voglio solo te
senza riflessione

 

 

Giorno dopo giorno, il tempo scorre. L'impossibilità di poter fermare solo per un istante, proprio l'istante che vogliamo bloccare è alquanto utopia. Tante volte persino i troppi "Se", che mi pongo mi rendono nervoso. In particolare sono i se del passato. Il Se avessi detto o fatto, il se avessi capito, se fossi stato, se se e se. Troppi se che non mi fanno capir. C'è chi, in questi giorni, mi diceva che si tratta di coerenza, il saper sorvolare il passato, porre la parola fine a ciò che è stato ieri, e rimanere convinti di tali convinzioni. Purtroppo invidio chi possiede la coerenza. Vorrei possederla e continuare questo percorso di vita che mi condurrà un giono alla fine. Vorrei arrivarci convinto di ciò che ho improggionato nella mia mente. Mi chiedo se riuscirò non solo a prendere delle prese di posizione, questo lo faccio già, ma se riuscirò a impuntarmi così tanto da conviverci senza ripensamenti...Tra meno di dodici giorni, scriverò il bilancio di quest'anno e verranno al pettine tanti nodi di incoerenza. Giungono queste riflessioni nella mia mente, svaniscono però velocemente. Mha...

 

Sei lo spazio di un istante

L'incudine di un momento.

La voglia mi assale

ma l'io mi risana.

Il ricordo che mi spiana

La vita che non ho vissuto.

Salve,

ecco la seconda puntata dello show, nato e sviuppato su ciò che riguarda la mia vita.

Nella scorsa puntata, avevo accennato ad un rapporto costantemente sotto analisi. Il caso "Rossella!". Ebbene, dei colpi di scena hanno rielaborato la situazione. Un chiarimento pacifico, stimolato dalle varie fazioni, hanno apportato un quasi riappacificamento e ristrutturazione del nostro rapporto, che ben presto, potrebbe ritrovare l suo vecchio splendore. Compromessi necessari fanno da contorno a tutto il resto.

La sezione Studio è in fase di riabilitazione. Una presa di coscienza sul lavoro da svolgere, ha sicuramente inviato la commissione esatta su ciò da acquisire per la riuscita dei vari traguardi di gennaio.

L'angolo Amour, tutt'oggi rimane un cantuccio malandato. Convinzioni e aspettative reali, in contrasto tra loro, si sono dichiarate guerra da un bel pò. In vista non sembrano esserci diplomazie di pace, ma ancor più ultimatum da rispettare. Antichi balaustri si riaffacciano sulla mi coscienza apportando singolari formicolii dello stomaco, ansie inutili e frottole del genere. La Direzione è in riunione di gabinetto per stabilire le prese di posizione da assumere conto tali atteggiamenti di stupidaggine.

La Famiglia in generale, alimentata dal pater familias e ispirata dalla mater familias morale, per un'agoniata ricerca di perfezionamento che dovrebbe trasformarla nell' illidica  e fantasiosa, nota "Famigia del mulino bianco!".

 

To be continued!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Salve...

E' da  un bel pò che non esprimo ciò che mi passa per la testa. Di tanto in tanto mi capitano questi periodi di innatività. Sono maggiormente colpito da questa paralisi dello scrivere, quando ho affrontanto o affronto ancora, un periodo di pieni sobbalzi riflessivi. Sobbalzi sì, proprio così.

La mia vita st prendendo una dritta. Certezze che si rafforzano e affermazioni ormai fortificate da tempo, che mutano i un processo di ristrutturazione temporanea.

Riconfermo la mia visione Atea, ho provato a credere in un Dio, in ogni sfaccettatura cristiana, ma purtroppo ho fallito la mia ricerca. Forse è solo per il semplice motivo che non è "scritto" per me di credere.

Riconfermo la mia posizione di single. Usare giustificazioni del tipo: "Sto bene con me stesso...", cominciano a starmi un pò strette. Le ho rintagliate, tali posizioni a riguardo di un rapporto di coppia, quando effettivamente era così, ora invece, comincio ad avvertire una tenue brama di un compagno.

N.B. Naturalmente rimanendo nei miei canoni di sempre. Mai e poi Mai rapporto fondato sulla precaria libertà e assenza radicata di osssesione malefica.

Il mio campo lavorativo rimane tale. Nessun miglioramento, ma certamente qualche peggioramento. Mi convinco sempre più, d'odiare i bambini.

Il campo degli affetti che ritengo più importanti, è in evoluzione. Naturalmente, rimangono delle costanti invarianti e invariabili. Anna, Valentina, Simona, Alessandra, Antonella, Daniela. L'ordine è casuale, non soggetto a graduatoria affettiva. Rapporti in stato di modifica e revisionamento. Cito in primis Rossella, con la quale c'è qualcosa che non va più come prima, (caso tenuto costantemente sotto analisi...Situazione curabile.), Trilly.

 

To be continue!

 

 

 

 

 

Mina - L'Immensità.

 

Io son sicura che
per ogni goccia
per ogni goccia che cadrà un nuovo fiore
nascerà
e su quel fiore una farfalla volerà.
Io son sicura che
in questa grande immensità
qualcuno pensa un poco a me
non mi scorderà.
Io lo so
tutta la vita sempre sola non sarò
un giorno troverò
un pò d'amore anche per me
per me che sono nullità
nell'immensità.
Io lo so
tutta la vita sempre sola non sarò
un giorno troverò
un pò d'amore anche per me
per me che sono nullità
nell'immensità.

Mina...

Poche parole in questo testo. Forse troppo poche. Nella semplicità di queste parole, troppo significato...Troppo intrinseco, troppo!

Mia, troppo mia.

In questo momento ho un gran mal di testa, mamma dice che è freddezza, anche se io continuo a chiedermi, dov'è che prendo correnti d'aria...Questa serata, si sta concludendo in modo strano. Avverto uno strano stato d'animo. E' sempre così difficile spiegarli, almeno a mio avviso. Ho un vuoto allo stomaco. Devo precisare però, che non è quello che avverto di solito, quello riconducibile esclusivamente all'ansia, è un vuoto diverso. Sobbalzi più tenui, più soffici, che mi colpiscono con meno grinta. Ho la testa che cerca qualcosa, da qualche parte di non definito, lo sguardo si perde e mi distraggo continuamente. Mi viene anche da emettere insulsi e insignificanti lacrime, ma proprio per la scarsa motivazione, con un tenace autocontrollo, tento di non concretizzarle. Odio questo sentimento di disaggio, dove vorresti o desidereresti avere o fare o dire qualcosa, ma non sai cosa, chi, a chi e perchè. Mi domando spesso cos'è, che mi contraddistingue dalle masse. Cos'è che il mio reticolo oculare trasmette al mio cervello, codificando, traslando e infine, vedendo ciò che c'è intorno. Perchè devo comportarmi sempre come il diverso del momento, di ogni Santo e infinito momento. Una forza mi spinge, potrebbe essere questa un'innata abitudine che mi strugge l'anima, mi duole perpetuamente, mi rende autorevole con me stesso e tollerante con gli altri. Un paralleleismo mi caratterizza, mi rende opaco ma, allo stesso tempo iper presente. Vorrei fuggire, estirpando la mia immagine e il mio ricordo, dalle folti mente altrui, eppure mi ritrovo a desidere ardentemente di essere ricordato, costantemente, divenire il punto di riferimento di qualcuno, qualosa che in realtà non c'è. Mi ostino in questa disperata e insensata ricerca, mi cimento, mi getto a capofitto, il sogno immanente dell'immortalità. Sento il bisogno di vivere qualcuno, di sentire la spensieratezza del possedere. Ci ripenso e invece, spero in quall'assoluta agonia di essere posseduto. Desidero tagliare ed essere causa di tagli di ali. Ali di Farfalla che rendono liberi, ali di libellula che rendono autonomi, ali d' aquila che rendono spensierati. Desidero tarpare ali ed essere tarpato d'ali. Ci ripenso ancora una volta, ritenendo cosa giusta e genuina per me, l'attendere l'esatto momento. Quel momento giusto che mi permetterà di ottenere quel che cerco...

 

Aries!

Quando mi guardo intorno, mi accorgo che molte persone, lasciano ruotare la propria esistenza momentanea, intorno all'amore. Mi sono già dibattutto molto su tale sentimento, che per convenzione, definisco "Argomento". La mia visione è ben nota, eppure, mi chiedo come mai, gli altri non riescano a vedere le cose col mio stesso punto di vista. Il mondo è bello perchè è vario, non è una giustificazione plausibile, in quanto, in ogni caso la visione dei fatti riguardo una determinata situazione, può essere accettabile o rifiutabile, ma io non vedo riscotro alcuno, nessuno si cimenta, nemmeno per un istante, applicandosi a ritenere la validità della mia "tesi". E' sconcertante come risultato o più semplicemente, è opportuno, anzì oserei dire lecito ritenere che, davanti alle iridi degli occhi, la visuale sia ofuscata da qualcosa di grosso, una patata gigante, di quelle dolci o dalle ormai note, "fette di prosciutto". Si, probabilmente o quasi sicuramente è così. Sembra essere impossibile cambiare, codificare, adattare il nostro carattere per gli amici o per gli altri. Per il "Partner", invece, questo ed altro. Si è pronti a sprofondare nel temibile oblio del cambiamento e dell'accettazione dei vizi e virtù altrui. Cos'è che è diverso?Com'è che il partner può incidere talmente tanto sulla persnalità radica nel nostro animo, scalfendola con colpi su colpi, segnandoci e modellandoci a proprio piacimento, invece, gli amici o le persone più vicine noi non posono? E' questione di Sesso? Infondo è l'unica cosa che tra amici non avviene. Erro? Credo di no! Può essere un membro di esigue fattezze o una candida passerella, essere capace di tutto ciò? Ho paura! Potrei stupire per queste mie supposizioni, per la mia indifferenza. Io non voglio innamorarmi, non intendo minimamente soffrire o dannarmi per questioni di orgoglio o di sesso. Chiamatemi senza emozioni, chiamatemi senza cuore, senza dolore. Riconosco la validità di una notte di sesso, ma non pari da poter cambiarmi. Mi starò forse innarridendo?  Oh! Io non accuso nessun colpo, non sento niente, nessuna tensione. Oh! non accetto commenti del tipo: <Forse parli così, perchè non hai mai conosciuto realmente la persona adatta, la persona che ti ha dato amore o svanverate del genere.>. Sono patetiche. Io ho avuto la possibilità di poter provare ciò che si sventola, ma avrei dovuto adattarmi, accontentarmi di ciò che il presente mi offriva. Perchè? Per paura di rimanere single a vita? Per farla più drammatica, Solo nella vecchiaia? Oh! Ma dipende da come si vuole invecchiare? Se ci si immagina in una casa, con nipotini che gioronzolano intorno, mentre ci si lamenta della pensione che non basta e preoccuparsi di comprare il fosso al cimitero che sono così cari negli ultimi tempi, prego accomodatevi con la speranza di morire insieme. Io preferirò invecchiare nell'indipenza, nella libertà di decidere cazzo voglio fare stare, e con chi cazzo voglio, invecchiare girando il mondo, da solo? Sì da solo.

 

Oggi consiglio Mina, come al solito...

Cover di Battisti "Nessun Dolore".

Musa ispiratrice del post,

Musa ispiratrice di me, piccola e tenue Sacralità!

 

 

Come molti avranno potuto notare, il mio spaces, recentemente, è stato luogo di accesi scambi d opinioni. Forse un pò tutti ci siamo abbandonati agli impulsi dei sentimenti e delle passioni. Si è esagerato con le parole e le mie scuse a nome dei protagonisti di quest'evento, sono indirizzate a chi si è potuto sentire offeso dalle mie parole, o da quelle di altri. Come si può ben notare, ho preferito cancellare, in quanto moderatore dello spaces, vi era anche un certo obbligo. Ancora mi rammarico per le affermazioni scritte, e ancora mi scuso con chi si è sentito offeso e contro chi, ho puntato il dito giudicando e affermando situazioni non accertate. In particolare devo scusarmi con i genitori di alcune persone, che si sono risentiti in particolar modo. Non vi era l'intenzione di diffamare nessuno. Scusate il battibecco.

 

 

 

 

 

 

 

Anna Oxa!

Quando nasce un amore
non e' mai troppo tardi
scende come un bagliore
e' una stella che guardi
e di stelle nel cuore
ce ne sono miliardi
Quando nasce un amore
...un amore
ed e' come un bambino
che ha bisogno di cure
devi stargli vicino,
devi dargli calore
preparargli il cammino il terreno migliore
Quando nasce un amore
...un amore
E' un' emozione nella gola
da quando nasce a quando vola
che cosa c'e' di più celeste di un cielo che
ha vinto mille tempeste
che cosa c'e' se adesso
sento queste cose per te
Farò di te la mia estensione
Farò di te il tempo della ragione
Farò di più
Farò tutte le cose che vuoi fare anche tu,...si, tu
Ti fa bene ti piace questa voglia di dare
e ti senti capace non ti vuoi più
fermare come un fiume alla foce
che si getta nel mare
Quando nasce un amore
...un amore
E' l' universo che si svela
Quante parole in una sera
Amore mio immenso e puro
ci penso io a farti avere un futuro
Amore che sta già chiedendo strada tutta per se
Farò di te la mia estensione
Farò di te il tempo della ragione
Farò di più
Farò tutte le cose che vuoi fare anche tu
... quando nasce un amore
...un amore

 

Senza Parole...

Da qualche parte ricordo di aver letto che, si scrive soltato o quando si è particolarmente tristi, o quando si è particolarmente felici. Solitamente le nostre valvole di sfogo, vengono prese in considerazione, soltando quando si è emotivamente demoralizzati. Con le parole si cerca di contrastare quell'esplosione di emozioni che ci turbano e creano scompiglio all'interno della nostra anima. Il fatto è che, quando tutto sembra prendere la stessa piega e il vuoto ci si para davanti agli occhi, non si riesce a vedere niente altro che buio. Un sorriso abbozzato sul viso risulta essere molto più faticoso di un sollevamento pesi. Si avverte una grandissima voglia di piangere, ma persino le ghiandole lacrimali, sembrano essere così affaticate da non riuscire più ad emettere nessuna goccia salina. Questi momenti sembrano eterni e durare mesi, quado in realtà non sono altro che istanti, in cui la nostra mente rimane ferma a riflettere su ciò che infastidisce la quiete mentale. Non mi sento parte integrante della società. E' strano da esprimere e soprattutto è difficile da intendere come concetto. Una società fondata sul consumismo, non rientra nei miei parametri. La tipologia di pensiero della stramaggioranza del mondo non rientra nei miei schemi. La violenza, la sopraffazione del prossimo individuo, la società arrivista e l'impadronirsi di apparenza e cultura sbandierata, ciò non fa parte di me. Banale sarebbe compararmi ad un pesce fuor d'acqua, ma probabilmente, è il paragone che più sembra essere comprensibile. Quel vuoto, quella sensazione di aria superflua che viene a crearsi nello stomaco mi crea disaggio. Quella sensazione di pura e insignificante angoscia che si impadronisce del mio corpo, mi spaventa. Le distrazioni intorno sono così tante, si rivelano rifuggi sicuri ai quali è possibile accedere per occultarsi, o meglio celare il timore che mi assale. Quando i miei sospiri diventano più pesanti del solito, mi costringono a trattenere il fiato e la paura di emettere l'aria e creare rumore e, nuovamente riscontrare il ripetersi di quel respiro affannoso, mi conduce ad attimi di follia. Cerco riparo nella vita normale, di persona semplice in quanto sono nelle fantasticherie della mente. Mi perdo in quelle oasi illusorie, dove il mondo si muove a mio puro e semplice piacimento. Le persone, le loro risposte, i loro atteggiamenti, e il mondo che vorrei, si plasmano a mio gusto e piacere. Ripenso a me, e alla mia infanzia, ai momenti felici, alla mia crescita, alla presa di coscenza della mia sessualità, alle imprese che ho cominciato e alle mie vittorie, alle innumerevol sconfitte che il mio orgoglio, ha sempre tentato di affogare nel più profondo essere. Pensieri e ricordi sfocati, che omologo alla mia personalità, codificazioni e innumerevoli correzioni vengono apportate alla realtà, per modellarne una più infinita, spaziosa da non poter cambiare così radicalmente come invece, accade ogni giorno. Un' utopia che mi rianima e mi rende felice, un' isola nascosta, un'atlandite alla quale posso approdare per dimenticare e distaccarmi dalla sofferenza che, invece, mi arrecano l'oggettiva realtà e la vita che vivo. Tante volte ho pensato che la miglior soluzione potesse essere il suicidio. Ho provato, fallendo. In verità, non mi importa credere che, oltre la vita vi sia una dimensione più gioiosa e aurea, ma una più semplice fuga dal mondo. Forse è la speranza che, mi tiene ancora ancorato a questo stralcio di vita tra le vite. Consigli, pareri, suggerimenti o qualsiasi altro modo per indicare uno scambio di idee, anche con persone mature, sagge, almeno per bocca di altri; ho riscontrato essere totalmente inutili. Non riesco a integrarmi. Sarà vigliaccheria di affrontare le difficolta oppure un semplice sfogo che un giorno ricorderò, sfoglianto il pensatoio della mia mente, disprezzando questo momento, come tanti altri. Ora non mi interessa e trarre delle conclusioni, reputo non possa essere attuabile. Sono stanco di molte cose, e vorrei liberarmene, ma infondo so che non ne varebbe la bene. Non cerco aiuti, ne soluzioni ai miei drammi mentali, ma soltanto... 

 

 

Butterò questo mio
enorme cuore
tra le stelle un giorno
giuro che lo farò
e oltre l'azzurro della tenda
nell'azzurro io volerò
quando la donna cannone
d'oro e d'argento diventerà
senza passare per la stazione
l'ultimo treno prenderà
in faccia ai maligni
e ai superbi
il mio nome scintillerà
dalle porte della notte
il giorno si bloccherà
un applauso del pubblico pagante
lo sottolineerà
dalla bocca del cannone
una canzone esploderà
e con le mani amore
per le mani ti prenderà
e senza dire parole
nel mio cuore ti porterò
e non avrò paura
se non sarò bella come dici tu
e voleremo in cielo
in carne ed ossa
non torneremo più
e senza fame e senza sete
e senza ali e senza rete
voleremo via...